- Петровна,на твоего благоверного бешенный бык напал!
- Не ори так, я за своего не беспокоюсь-ОТБОДАЕТСЯ!
Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.Грузину родственники
прислали продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел удовлетворить
свои немного другие желания.Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ:
- Хочешь колбаска?!
ЕВРЕЙ думает:
- Сейчас я у него колбаски возьму, поем, а потом...
- Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу!
Тот подходит к РУССКОМУ:
-Хочешь колбаска?!
РУССКИЙ думает:
-Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю!
-Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ.
РУССКИЙ посидел поел,зашибись. Подходит ГРУЗИН:
-Колбаска кушал?
-ДА!
-Сильным стал?
-ДА!
-Держи ЕВРЕЯ!!!!!
Статистика настораживает. На каждую даму бальзаковского возраста приходится все меньше мужиков безалкогольного.
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!
Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет.
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один
пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от
голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины -
сестры по безумию.
— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
— Господи! Я не за того замуж вышла...
Прикол:
1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:
Bush hid the facts
(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.
- о СМС. Вчера, во втором часу ночи мне пришла СМС с самым неожиданным за всю мою историю вопросом: "Дырокол есть?"
- Ничего хорошего от жизни я уже не жду. /Р.Абрамович/
- Труднее всего приходится с женщинами, - сказал начальник полиции
одного английского городка. - Они ни за что не сознаются. Недавно одна
дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и
тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина,
поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
- Когда я смотрю на твоего отца, доченька, я вспоминаю красавца
мужчину, которого я встретила 20 лет назад...Как же его звали? Саша?
Женя?..
Футбол. Комментатор:
- Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными
командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются
на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают
моторы своих танков.
Сидит женщина около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала!
- Ну и радуйся!
- Так ведь он и дверь пропил!
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета,
госномер *****. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону *****, и мы перепрячем его понадежнее.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в
это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
- Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц!
