Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: -
Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю:
ничего!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет
заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Призывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить? Пpизывник: - В Генеpальном штабе! В: - Ты что, идиот? П: - А это обязательно?
Беседуют российский и американский генералы, но не про войну, а о хлебе насущном. Наш генерал говорит: "Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает". Американец ему - "а мои каждый по 6000!" И наш: "Врешь, вражина, не может человек в день два мешка брюквы съесть!"
Маршал
Жуков принимает парад на Красной площади. Проезжает мимо артиллеристов:
"Здравия желаю, товарищи артиллеристы!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!"
Мимо танкистов: "Здравия желаю, товарищи танкисты!"
"Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо войск НКВД: "Здравия желаю, товарищи
чекисты!" "Здравствуйте-здравствуйте, гражданин Жуков.."
