Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то её еб*т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже за*бала!
*****************************************************
- Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота! *****************************************************
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - декан факультета..."
- Вы приняты! *****************************************************
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только
купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось! *****************************************************
Вася! Ты знаешь, мне кажется, что моя жена тебе изменяет!! *****************************************************
"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а ...
... значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки. *****************************************************
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне тр%хал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру.
Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, тр%хали мы вчера с
ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!
Определенно шалун!
